مجله چلچراغ: دیشب سید محمد و اکبر آقا آمدند خانه ما. وزیرانم هم آمدند.
گفتند: بعد از 100 روز آمده ایم از شما تشکر کنیم.
گفتم: من که کار نکرده ام!
گفتند: برای همین اومدیم تشکر کنیم! واقعا زحمت کشیدی حسن آقا!
گفتم: تیکه نندازین، خدای ناکرده روزنامه کیهان مطالعه کردین؟ حالا من به تواضع گفتم «کاری نکرده ام»، وگرنه کارهایی کرده ام! مثلا خانه سینما را باز کردیم...
وزیرها زدند زیر خنده. پرسیدم: خبریه؟
اکبر آقا دو سه بار زد به شانه ام و گفت: همین که کاری نکردی، خیلی کار کردی.
(تا این لحظه کسی متوجه نشده است که صدا و سیما یا همان رسانه ملی، از روی کار آمدن دولت تدبیر و امید خوشحال شده است یا خیر؟ شما متوجه شده اید؟)
جملات طنز ویژه پزشکان ، این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد امیدوارم در سایت سرگرمی داغ داغ اوقات خوشی داشته باشید .
بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بین رفته.
دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده .
جدیدترین جملات طنز و خنده دار مورد داشتیم در آذر ماه ۹۲ را در بخش طنز و خنده سرگرمی داغ داغ دنبال نمایید.
مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟ گفته با کلیپس یا بی کلیپس
در بخش اس ام اس سرگرمی داغ داغ.ای ار این بار جدیدترین اس ام اس های ضد پسر آذر ۹۲ رو برای شما عزیزان اماده کرده ایم. توجه: این مطلب صرفا برای طنز و خنده است پس لطفا جوگیر نشوید!
تو این زمونه ای که پسرا ابرو برمیدارن!
موهاشونو بلند میکنن اپیلاسیون میکنن و …
تنها راه تشخیص دخترا از پسرا کلیپسه!!!!!!!!!!!!!
جوک های جدید و خنده دار
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم!
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل پراید بود!!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
تصویر پراید پخش می کرد!
=======جوک های خنده دار=======
این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه:
آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده
=======جوک های خنده دار=======
بدبختی دو گیتی ، تقصیر این سه حرف است :
پول
* * * * * *
من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ
یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !
اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز ! :|
* * * * * *
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ
ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ
ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !
در این قسمت در بخش طنز، جوک های خفنی را برای شما دوستان آماده کرده ایم جوک ها برای افراد بالای ۱۸ سال پیش بینی شده اند هر چند دیگه توی این دوره و زمونه….
اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
مادس
ادس…
دس
دس
دس
به همین برکت قسم مشاهده شده ۴ نفر فقط در حال لرزش …. بودن،
یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها
در این مطلب در بخش طنز و خنده سایت، می توانید جوک های فیسبوکی جدید شهریور ماه ۹۲ را بخوانید:
۱- طریقه خرید هندونه توسط بابام: بو کردن هندونه، پرت کردن و گرفتنش از رو هوا، وزن کردن با دست، شمردن خط های هندونه، زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر، نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)، خریدن هندونه، آوردن به منزل، همه رو چنگال به دست جمع کردن، دست و سوت و جیغ و هورای حضار، پاره کردن هندونه، پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار.
در این مطلب در بخش طنز و خنده سایت تفریحی . کام می توانید طنز تا حالا دقت کردین سری جدید شهریور ۹۲ را بخوانید.
تا حالا دقت کردین وقتی تو تخت دراز می کشید اما خوابتون نمیاد
ساعت ها با هم سر صدای تیک تاک کل میندازن
=============
تا حالا دقت کردی وقتی سرت درد می کنه
همه صداها چند برابر بلندترن و حتی صدای پای مورچه رو هم می شنوی
1- ظهری سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد پیاده شد گفت: من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن
2- احترام پدرا و مادرا به حریم خصوصی بچه ها به این صورته که اول دروباز می کنن
بعد طی همون فرایند باز شدن در چند بار به در می زنن!
3- یه مدل خودآزاری هست که آدم عاشق کسی می شه که نمی تونه کوچکترین ارتباطی باهاش داشته باشه
4- می گن یکی از نشونه های اعتیاد به اینترنت اینه که وقتی از بیرون میای اول سیستمو روشن می کنی که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب.
تعداد صفحات : 5
برای ارتباط با مدیریت
پیامک : 5000262038
ایدی تلگرام : h_gh2000